Los Superhéroes y el Amor - segunda parte.

continúo con los comentarios aparecidos por ahí, pero de momento les traigo un texto escrito por uno de los grandes de la literatura de Ciencia Ficción.

es de los años '60 más o menos, pero igual está vigente.


HOMBRE DE ACERO, MUJER DE KLEENEX
Por Larry Niven
Traducido por Alberto Calvo

Es más rápido que una bala. Más poderoso que una locomotora. Capaz de saltar edificios de un solo impulso. ¿Por qué no puede conseguir una chica? A la madura edad de treinta y un años (*Superman apareció por primera vez en Action Comics, en junio de 1938*), Kal-El (alias Superman, alias Clark Kent) sigue siendo soltero.

Casi es una certeza que sea virgen. Esto es un asunto serio. ¡La especie está en peligro!

Un Superman soltero es un Superman móvil. Muchos responsabilizan de esta condición a aquellos que fungen como cronistas de sus aventuras.
Pero los cartonistas no tienen la culpa. Superman no es inválido ni tiene problemas psicológicos. Ciertamente no podemos decir que esté del todo cuerdo. ¿Cómo podría estarlo? Es un huérfano, un refugiado, y un inmigrante. Su hogar ya no existe bajo ninguna forma, salvo por toneladas y toneladas de peligrosas rocas de atractivos colores.

Como niño y joven adulto, Kal-El debe haber tenido problemas para hallar una figura paterna adecuada. ¿Qué humano podría haber controlado su comportamiento antisocial? ¿Qué humano podría atreverse a castigarlo? Su comportamiento altamente social durante ese periodo indica un autocontrol inhumano. ¿Sería extraño pensar que Superman haya ido desarrollando esquizofrenia? Atrapado entre sus identidades
humana y kriptoniana, eligió ser ambas, manteniendo las dos personalidades rígidamente separadas. Es evidente que existe una desesperación psicótica en la defensa que hace de su "identidad secreta".

Pero los problemas sexuales de Superman existen, y son estrictamente fisiológicos.

La intención de este artículo es señalar los inconvenientes médicos de ser un kriptoniano viviendo entre seres humanos, así como sugerir algunas posibles soluciones. No podemos permitir que el humanoide kriptoniano sufra el mismo destino que el pterodáctilo o la paloma migratoria.


I

¿Qué excita a un kriptoniano?

Superman es un alienígena, un extraterrestre. Su apariencia humana es sin duda resultado de una evolución paralela, de un modo similar al parecido existente entre los marsupiales australianos y sus contrapartes mamíferas. Un nicho ecológico específico requiere de cierta forma, cierto tamaño, ciertas habilidades y ciertos hábitos alimenticios.

Pero no hay que dejarse engañar por las apariencias. Superman no tiene nada que ver con los homo sapiens.

¿Qué despierta el instinto reproductivo de Kal-El? ¿Las mujeres kriptonianas tenían alguna sutil señal sexual durante la época apropiada del año? Si es así, lo más seguro es que Lois Lane no la tenga. Podemos especular que tal vez su aroma no es el adecuado al ser más similar al de un simio terrestre que al de una mujer kriptoniana.
Un acto reproductivo entre Superman y Lois Lane sería como sodomía -y, de acuerdo a la iglesia y a la ley común, lo sería.


II

Asumamos la posibilidad de una relación sexual entre Superman y una mujer humana a quien designaremos LL por conveniencia.

Puede ser que Superman haya perdido la razón y crea ser Clark Kent; o puede que sepa lo que está haciendo pero ya no le importe. Treinta y un años es mucho tiempo, y puede ser que para Superman haya sido aún más. Tiene visión de rayos X, así que sabe que es lo que se está perdiendo. (*No es correcto pensar en Superman como un fisgón. Una habilidad biológica debe ser usada. Tal vez de niño Superman no sabía
que las cosas tenían una superficie, al menos no hasta que aprendió a suprimir su visión de rayos X. Si millones de personas acostumbran usar sin ninguna pena ropa que no incluya plomo en el tejido, no es culpa de Superman.*)

El problema es el siguiente. Encefalogramas tomados de hombres y mujeres durante el acto sexual muestran que el orgasmo es similar a una "especie de placentero ataque epiléptico." Es decir, uno pierde el control sobre sus propios músculos. Sabemos que Superman ha dejado, accidentalmente, sus huellas digitales en acero y concreto sólido.
¿Qué podría hacer a la mujer que esté en sus brazos durante el equivalente a un ataque de epilepsia?


III

Consideremos la motivación sexual entre un hombre y una mujer, la monomaniaca búsqueda de lograr una mayor penetración. Recordemos también que estamos lidiando con músculos kriptonianos. Superman literalmente aplastaría a LL en sus brazos al tiempo que la desgarraría desde la entrepierna hasta el esternón, desollándola como
si fuese una trucha.


IV

Finalmente, le volaría la tapa de los sesos.

La eyaculación del semen es totalmente involuntaria en el hombre, al igual que en cualquier otra forma de vida terrestre. No sería razonable pensar que es diferente para un kriptoniano. Pero con músculos kriptonianos detrás de el, el semen de Kal-El emergería con la velocidad de una bala de ametralladora. (*Uno se imagina que el hogar de los Kent en Smallville debe haber estado lleno de agujeros
durante la pubertad de Superboy. ¿Cómo es que Lana Lang nunca lo notó?*)

Por todo lo anterior, debemos asumir que una relación sexual normal entre LL y Superman es imposible. Tal vez la inseminación artificial nos de mejores resultados.


V

Primero tenemos que obtener el semen. Los glóbulos emergerían a velocidades trans-sónicas. Superman tendría que eyacular y después volar frenéticamente tras el resultado para atraparlo en un tubo de ensayo. Asumiremos que está en la Luna, por cuestiones de privacidad y para evitar que el semen se evapore al entrar en contacto con el aire a esa velocidad.

Por supuesto que él puede atrapar el semen antes de que se evapore en el vacío. Él es más rápido que una bala. Pero, ¿puede conservarlo?
Todas las formas de vida kriptonianas conocidas tienen superpoderes.
Debemos asumir que esto incluye a los espermatozoides. Razonablemente podemos asumir que son vulnerables únicamente a la falta de alimento y a la kriptonita verde; que pueden viajar con la misma facilidad a través de agua, aire, el vacío, vidrio, roca, acero hirviente, acero sólido, helio líquido, o el núcleo de una estrella; y que pueden alcanzar velocidades similares a la de la luz. ¿Qué clase de tubo de ensayo podría contener a semejantes criaturas?

El esperma kriptoniano y sus inusuales poderes nos darían muchos más problemas. Por el momento asumiremos (porque debemos hacerlo) que tienden a quedarse dentro del fluido seminal, el cual tiende a permanecer dentro de cualquier tubo de cristal común. De ese modo Superman y LL pueden realizar la inseminación artificial. Habrá al menos otra generación de kriptonianos.

¿O no?


VI

Un óvulo sale del ovario de LL y comienza su descenso a través de la trompa de Falopio.

Poco tiempo después, decenas de millones de espermatozoides, liberados de un tubo de ensayo, inician su propio viaje a través de la trompa de Falopio de LL.

El momento mágico se acerca...

¿Pueden los humanos reprocirse con los kriptonianos? ¿Tenemos un código genético similar? Es probable que LL tuviera más posibilidades de procrear con una mazorca que con Kal-El. Pero existen las coincidencias. Si los genes coinciden...

Un espermatozoide llega antes que los demás. Penetra en el óvulo y forma un bulto en su superficie, la pared celular se vuelve más gruesa para prevenir que otros espermas puedan entrar. En el óvulo, ahora fertilizado, se suceden algunos cambios...

Y diez millones de espermas kriptonianos llegan ligeramente tarde.

Si se tratara de espermas humanos, su suerte habría acabado. Pero estas pequeñas criaturas invidentes son más poderosas que una locomotora. Una pared celular reforzada no las va a detener. Todas penetrarán en el óvulo, destruyéndolo por completo en una orgía de violación masiva microscópica. La inseminación artificial tampoco funciona.

Pero los problemas de LL apenas comienzan.


VII

Hay decenas de millones de espermas kriptonianos frustrados dentro de su cuerpo. El óvulo es ahora demasiado difuso para ser su blanco así que se dispersan. Se dispersan sin importarles lo que encuentren en su camino. Abandonan los microscópicos canales curvos y pronto se abren paso hasta hallarse libres en el aire.

Eso deja a LL con millones de perforaciones microscópicas que llevan a su abdomen. La mayoría de los canales atraviesan una o varias vueltas de intestino. La peritonitis es inevitable. LL cae gravemente enferma.
Mientras tanto, decenas de millones de espermas surcan el cielo sobre Metrópolis.


VIII

Esto es más serio de lo que parece.

Consideren esto: esos espermas son virtualmente indestructibles. En algunos días o semanas morirán por falta de nutrientes. Pero en tanto eso sucede no se verán afectados por el calor, frío, vacío, toxinas, o cualquier otra cosa que no sea kriptonita verde. (*O cualquier otra forma de kriptonita. Por ejemplo, existen pedazos de kriptonita roja que pueden convertir en gigantes a los kriptonianos. Imaginen diez millones de espermas del tamaño de una lombriz de tierra volando sobre
la playa de Metrópolis tratando de fertilizar a las pelotas de playa... pero estoy divagando.*) Y allí están, minúsculos pero peligrosos, pues cada uno de ellos tiene poderes supranormales.

Metrópolis es sacudida por pequeños booms sónicos. Agujeros, quemados por el meteórico calor, aparecen como por arte de magia en toda clase de cosas: cristalería, esculturas, cerámica antigua, materiales eléctricos, madera, mascotas y ciudadanos. Algunos de los espermas alcanzarán la velocidad de la luz. La noche de Metrópolis cobrará vida con una red de delgadas y fantasmales líneas azules de radiación Cherenkov.

Y mujeres a las que Superman nunca ha conocido se encontrarán en una delicada situación. Recordemos que LL no podía quedar embarazada porque había demasiadas de las pequeñas bestias ciegas. Pero cada vez que un esperma se acerque a un óvulo humano no fertilizado, atacará.
¿Qué tan cerca puede ser suficiente? ¿Unos cuantos centímetros? ¿Son los espermas atraídos por señales químicas? Es probable. Metrópolis tiene una población de millones, y los espermas kriptonianos podrían viajar un largo y enredado camino, billones de kilómetros, antes de rendirse y morir.

La posibilidad de miles de embarazos existe. (*Si el adolescente Superboy juega consigo mismo nos encontramos con el mismo problema en Smallville.*) Habría miles de demandas. Pero Superman podría pagar sin problema. Existe un truco para estrujar un pedazo de carbón hasta transformarlo a su alotrópica forma de diamante...


IX

El análisis anterior nos da una parte de la respuesta. En nuestro experimento con inseminación artificial debemos utilizar un sólo espermatozoide. Esto no debe presentar mayor dificultad. Superman puede usar su visión microscópica y un par de pequeñas pinzas para separarlo del resto.


X

En su desesperación, ese solo esperma podría atravesar el abdomen de LL a velocidades transsónicas, causando un problema. ¿Existe algún modo de detenerlo? Si lo hay. Podemos exponerlo a kriptonita dorada.

La kriptonita dorada, hay que recordar, puede robar a un kriptoniano todos sus superpoderes de manera permanente. Si expusiéramos al propio Superman a la kriptonita dorada, resolveríamos todos sus problemas sexuales, pero sería Clark Kent para siempre. Así que podemos considerar que esa solución sería demasiado drástica. Pero podemos exponer el tubo de líquido seminal a la kriptonita dorada y entonces usar las técnicas usuales para la inseminación artificial. Haciendo
esto podemos conseguir que LL quede embarazada sin matarla en el proceso. ¿Problema resuelto?


XI

Aún a pesar de haber sido expuesto a la kriptonita dorada, el espermatozoide aún posee genes kriptonianos. Si estos son recesivos, LL estará alojando a un feto humano. No habrá más como Superman; pero ya no tendremos que preocuparnos por el bienestar de la madre. Pero si algunos o todos los genes kriptonianos son dominantes...

¿Puede el infante usar su visión de rayos X antes de nacer? Es posible que con ese poder pueda ver aún con sus ojos cerrados. Eso dejaría a LL estéril. Y si el niño empieza a usar su visión de calor las cosas se pondrán aún peor.

Pero cuando empiece a patear, se acabó. Pateará hasta hallar el aire libre, matándose a si mismo y a su madre.


XII

¿Existe alguna solución?

De hecho hay varias, pero todas tienen sus inconvenientes.

Podemos hacer que LL use un cinturón de kriptonita (*Para nuestra conveniencia, todas las formas de kriptonita se encuentran disponibles en cantidades ilimitadas. Se ha calculado, en base a la increíble cantidad de kriptonita que ha caído en la Tierra desde la explosión de Kriptón, que ese planeta debe haber tenido una masa superior a la de todo nuestro sistema solar. Sin duda el "planeta" Kriptón era en
realidad una estrella enana negra en proceso de enfriamiento, parte de un sistema binario junto con una gigante roja.*). Pero usar poca kriptonita podría no evitar que el niño la lastime, en tanto que demasiada kriptonita podría afectar e incluso matar al bebé. ¡Y cantidades intermedias podrían permitir ambas cosas! Y no existe una forma segura de experimentar.

Una mejor solución sería hallar una madre-huesped.
Aún no hemos considerado la posible existencia de una Superchica. (*Ella no se puede reproducir con Superman porque son primos. Sólo un ignorante insistiría en el tema.*) Ella podría llevar al niño sin ningún problema. Excepto porque ella tiene una identidad secreta, en la cual no está casada. Si resultase que ella está embarazada, probablemente la correrían de la escuela.

Una mejor solución sería implantar el feto dentro del propio Superman.
Existen lugares dentro del abdomen de un hombre donde un feto podría encontrar los nutrientes necesarios para crecer, como un parásito, sin causar ningún daño innecesario a los órganos circundantes.
Presumiblemente Clark Kent puede ausentarse más fácilmente de su trabajo que Supergirl de la escuela de su alter ego.

Llegado el momento, el bebé nacería por cesárea. Tendría que ser removido de manera prematura, pero mientras recibiese una alimentación adecuada no tendría ningún problema para sobrevivir en una incubadora.
El problema de cortar la invulnerable piel de Superman lo dejo como un ejercicio para los lectores más alerta.

La imagen de un Superman embarazado cruzando los cielos de Metrópolis es algo que desafía la imaginación. Batman evitaría ser visto en su compañía; extrañas bromas circularían en las prisiones... y la raza de Kriptón estaría finalmente a salvo.


es realmente genial este artículo del señor Niven, espero les haya gustado.

en breve, la tercera parte.

Los Superhéroes y el amor - primera parte.

en una discusión en la lista de correos de hansi-libroz@gruposyahoo.com.ar hace ya un tiempo, alguien envió un par de cosas respecto del tema de las relaciones sentimentales entre los héroes del mundo del comic y las damas.
en esta primera parte, les voy a transcribir un texto que alguien envió a dicha lista de correo. se titula: "La Novia del Superhéroe".

espero les guste.

Hay una figura a la que por mucho que se trate el tema nunca se le hace justicia. No es el superhéroe, no es el supervillano, es... la novia del superhéroe. Es el oficio más duro del mundo y ni siquiera pagan plus de peligrosidad. Vale que lo de ser novia de un superhéroe es la típica cosa de la que presumirías delante de las amigas mientras te comes un enorme gofre con chocolate (eso, claro está, si la doble identidad de tu chico no tuviera que ser más secreta que las deliberaciones de un cónclave) pero analicemos la realidad.

Te pasas la vida siendo secuestrada por todos y cada uno de los supervillanos de la zona, que invariablemente te destrozan el correspondiente modelito y si encima te pillan estando en casa te hacen astillas todo el mobiliario. Vamos, que el regalo ideal de cumpleaños es un paquete de acciones de Ikea o de Inditex... o peor aún, pagarte la terapia porque semejante colección de incidentes tiene que dejar secuelas por narices. Todo esto suponiendo que el superhéroe en cuestión cobre por sus servicios porque, en condiciones normales, el único que conocemos que esté
forrado es el Bruce Wayne ése y, si la memoria no me falla, en la última peli ya lo pilló una antipática llamada Elle McPherson que, no sólo se llevó al millonario por la única virtud de estar buena, sino que, en el mismo lote, se quedó con un macizo al que le va el látex negro de diseño. No hay derecho.

Esto nos lleva al siguiente punto: ¿cómo saber que tu chico es un superhéroe? o “fases por las que pasa toda relación”. La primera, por supuesto, es la que podríamos llamar “estoy enamorada del chico con mallas y me meto en todos los líos que pueda para que venga a rescatarme”. En ésta, ni siquiera necesitas que vengan los malos a buscarte, ya los encuentras tú a ellos,... lo que a la larga te acaba colocando como primera opción para cualquier villano de todo el mundo mundial que quiera hincharle las narices al megabueno. Mientras tanto, el alter ego pringaete intenta que te fijes en él en vez de en su versión con leotardos (por aquello de no abusar), y consigue el éxito habitual... o sea, ninguno.

La segunda fase es la de “creo que me gusta el pringaete. Es... ¡tan real!.
Ya tengo 35 años y no puedo seguir comportándome como una cría”. Aunque parezca que el tema se arregla así, no es tan fácil porque, cada vez que estás a punto de tener un momento interesante con él, tiene que desaparecer volando (algunos incluso se toman lo de “volando” de una forma muy literal) y tú te quedas con un descomunal ataque de mala leche y pensando que el muy cretino le tiene más fobia al compromiso que tú.

Cuando parece que la cosa ya no tiene arreglo llega la fase 3 (léase con voz de Bridget Jones en pleno ataque oligofrénico): “Oh! Estoy al borde de la muerte y me he dado cuenta de que el superhéroe y mi pringaete son el mismo tío. Soy imbécil. Unas gafas y medio kilo de gomina han bastado para confundirme durante 3 años”. Si en la fase anterior estabas cabreada, en ésta te apuntas a clases de kick-boxing. No sólo eres tonta del todo, sino que el superhéroe en cuestión se ha dado cuenta y te ha estado tomando el pelo desde que le conociste. Eso sí, para ser justos, nadie puede pensar que no te lo merecieras: no te diste cuenta de que jamás les habías visto juntos, de que besaban igual, ambos sabían cosas que sólo le habías contado
a uno de ellos, eras la única persona de todo el cómic a la que el de las mallas tenía vigilada 16 horas al día (por suerte para ti) y hace tanto tiempo que se había quedado sin excusas para escurrir el bulto durante la larga serie de catastróficas citas que tuviste que sufrir que ni siquiera recuerdas cuándo dejaste de intentarlo.

A fuerza de múltiples secuestros y situaciones de alto riesgo (no perdamos de vista la manía de los malos de usarte para tocarle las narices a tu chico) la fase 3 resulta durar poco y llegamos a la cuarta, o “por fin lo tengo atado a mi cama... cuando no está ocupado rescatando al resto de este puñetero y abarrotado planeta”. Se supone que esta parte es la buena pero nunca se sabe. ¿Alguien se imagina a Han Solo, por ejemplo, acondicionando el Halcón Milenario para que un bebé pueda gatear dentro sin tropezar ni electrocutarse con nada, a Spiderman reforzando sus cápsulas de telaraña sintética con cierres anti-críos para que nadie se intoxique o a Cíclope durmiendo con las gafas puestas por si el nene llora y le despierta de
repente en medio de la noche? Además, a saber qué prima te haría pagar el seguro de la niñera del enano por si la criatura sale en algo a papá.

¿La solución a todo esto? Pues después de pensarlo mucho, creo que la única posible es liarse con Alfred, el criado de Bruce Wayne. No sólo es un marido que cocina, limpia y plancha sino que está tan colgado con su jefe que seguro que no le importa que ayudes a Batman a relajarse después de una larga noche de dura lucha contra el crimen. El resultado es que tienes a un respectivo que no te da problemas y morirá pronto, y también disfrutas de un guapo superhéroe que te mantiene contenta y, lo más importante, puede pagarte la terapia, renovarte el vestuario después de cada secuestro y el mobiliario que sufre los allanamientos es el suyo. Además, seguro que la McPherson empieza a engordar justo después de la boda, y él tiene mejor
estilista que la Reina Amidala, que encima tuvo la mala leche de dejárselo a su hija como herencia.


Para aquellos que supuestamente no entienden ciertos modismos o formas de hablar de los Españoles, lo lamento, pero en mi caso, realmente me reí mucho.

en breve, la segunda parte.

El final de la sexta temporada de Bones.

como dice arriba, tengo una gran variedad de gustos, entre los que destacan mi amor por las películas, el anime, la literatura y desde luego las series de TV.

pues bien, no es que vaya a hacer en este momento algún comentario o reseña, estudio, análisis y/o crítica a la serie de TV Bones; pero me vi el último capítulo de la sexta temporada hace pocos minutos y tengo que decirlo, el final me dejó totalmente sorprendido.
la última escena del capítulo fue un vuelco total en la historia, aún cuando en el anterior algo se había insinuado respecto de lo ocurrido con los personajes protagónicos, pero es que las últimas palabras de la Doctora Brenan me dejaron helado.

esta es otra de esas series que recomiendo mucho y aún cuando no he subido ni un solo DVD de ella a la red, deberían saber que están todos disponibles para descarga en varios tipos, como por Torrent, Descarga directa, eMule, etc.
y me refiero tanto a los DVDS, como a los episodios en formato AVI para verlos en el PC.

Sea como sea, el final de la temporada es extraordinario fuera de que me reí como loquito.

bien, ese es el comentario de esta serie, más en concreto del final de temporada.
ahora a esperar hasta septiembre u octubre para ver que tal sigue la cosa.

y si tienen un espejo, ahí se ven.

La Calle Hanover, para todos los Románticos.

Al llevar todos nosotros un poco de romanticismo en nuestras vidas, quiero compartir con todos una película que es justamente un drama romántico de esos que arrancan suspiros.

Supongo que más de alguien habrá visto esta hermosa película, pero para aquellos que no lo han hecho, realmente se las recomiendo para que la vean con sus parejas y que la disfruten.

un triángulo amoroso de esos que arrancan emociones y que estoy seguro a muchos y muchas les gustará.

para poder descargar, ver las capturas, datos del DVD y leer mis comentarios gloriosos sobre esta película, hagan Click aquí y a bajar se ha dicho.

me voy a ver el capítulo de Bones de esta semana y regreso, con algunas otras cosillas.

El Primer Año del Resto de Nuestras Vidas

Haciendo el empeño de quedar al día con lo que subo a otros lugares, traigo otra de esas películas de los '80 que me gustaron bastante en su momento y que he logrado conseguir en DVD con audio latino.

hoy, que es el día del padre y como soy padre, quiero avanzar en la extensa lista de cosas que aún debo por tener el blog abierto para igualar lo que he subido en otros sitios que hay por ahí.

esta película de 1985, cuenta con ciertas luminarias que más tarde resultaron ser famosas por varias otras películas, pero aquí los pueden ver en sus momentos juveniles.

para ver información, datos sobre el DVD, capturas y los links de descarga, no tienen nada más que hacer click en Este Jano Aporte y disfrutar.

yo voy a ver si sigo con otras películas o bien con otras entradas que quiero compartir con ustedes.

Pronto debería agregar todo lo que he subido de Star Trek y la saga de Alien Nation completa, pero realmente dudo que lo haga hoy. ¿quién sabe?
puede ser que al igual que la última vez, me quede hasta las 2:00 AM poniendo cosillas por aquí.

La Rosa Púrpura del Cairo modificación.

hoooolas gente!

me encantaría poder llegar con cosas nuevas de mayor interés, pero en fin.

los amiguis de Megaupload de vez en cuando por algún misterio que escapa a mi conocimiento, dejan colgado algún archivo por motivos que desconozco.

luego de subir La Rosa Púrpura del Cairo, todo fue sobre ruedas con descargas varias y toda la cosa, pero resultó que al poco tiempo la parte 28 del DVD se quedó colgada y el sitio sólo decía algo así como "El enlace no está Dsiponible temporalmente", recomendanto esperar.

pues bien, pasó más de una semana y nada, así que lo resubí.

ya modifiqué el Janoaporte correspondiente, así que si tienen o han tenido problemas con la parte 28 del DVD, pásense por Esta entrada Jano Aporte y al final van a ver el link faltante.

voy a intentar seguir con lo que hay en el tintero más tarde, pero no puedo asegurar nada de momento.

de modo que o bien nos leemos más tarde, o bien algún otro día.

PD.
¿les gusta la foto de mi hijita?